Estoy soñando hace días con alguien que no puedo verle la cara. Está ahí viendome reír, acompañandome, vivimos cerca de la playa y está ahí viendome llorar, porque lloro (en el sueño) y él me consuela y me abraza y me hace reír de nuevo. Y no se por qué siento que nunca lo he visto, que jamás lo había tocado.
Será que me estoy volviendo loca ¿que mis ganas de ampliar mi circulo de conocidos me está obsesionando? Y no creas que me obsesiono con tener un "hombre a mi lado", de hecho no, no creo ser esa mujer, me cuesta un mundo pensar en ser polola de alguien, es tal cual como me cuesta pensar en visualizarme embarazada, y es así como decido que no tendré hijos ni marido, y no es que no lo quiera y sea una amargada, es que no puedo verlo en mi mente, te prometo que lo intento, intento visualizarme con un tipo de buena madera, yendo a encuentros con los amigos donde hay un buen hombre a mi lado que me sirve vino y le sirve a las amigas favoritas de la vida. Te prometo que no puedo visualizarme a alguien mejor que yo a mi lado (oh eso sonó terrible), pero es verdad, me siento lo mejor del mundo y no creo que exista alguien mucho mejor que yo, o he tenido la mala pata de involucrarme con tipos muy pencas (sin ofenderlos ah). Las unicas personas mucho mejores que yo en versión masculina son mi padre, mi hermano, Hugo, Matus, Tutu y paró el conteo, y ellos son amigos muy íntimos de mi vida, uno es mi mejor amigo (hermano), uno es casado, el otro tiene novia, y lo otro sería total incesto. Así que mejores personas que yo no hay (oooh rait) , mejores personas que puedan atraerme no existen y por ello es que no me visualizo ni con marido ni con guagua, o he tenido la mala suerte de tener buenas madera delante de mis ojos pero no era mi momento y es porque debía seguir reconociendome (me saco la culpa) ¿Me imaginas casandome o pariendo o siquiera con una guata de ocho meses? Te respondo, ninguno de mis amigos me imagina de tal manera, porque estoy muy libre, estoy muy bien así y me falta mucho por mejorar personalmente y laboralmente. Y si me dices "Oye se te va a pasar el tren" te respondo que no me importa, que si algun día tengo ganas de criar, adopto o quizás conozca al buena madera antes de mis 45 ¿Quién sabe no?
Ante toda mi fuerza de estar sola lo veo ahí, en mis sueños, y me cuestiono ¿quiero tener una pareja? ¿Una como la de mi sueño? Uno que me cuida, que me seca las lágrimas, uno que me abraza y que entrega calma. Es terrible, porque aunque pude tener muchos enamoramientos, eran eso, solo una vez me enamoré de verdad y tenía unos 16 años y mis sentimientos eran puros y los de Felipe también, pero hoy, hoy estoy mas trasquilá que una oveja y mi corazón está purificado, sanado de tanto pesar y si me preguntas ¿quieres tener una pareja? Te respondería que no, que estoy bien así, que letalmente coartaría mi forma de ser, me pondría mamona, adaptaría sus modales, mis amigas no me reconocerían y quizás dejaría de hacer cosas por estar con él, nooooooooooooo gracias. Creo que si llegara a tomar la decisión de tener una parejita tendría que dejarme seguir tal cual y si quiere estar en mi vida que él se adapte a mi ¿Egoísta? No, porque existe la adaptación y si el tipo es buena madera primero hay que probarlo para darle opciones.
Hombre de mis sueños, te pido algo, sigue sin mostrar tu cara por favor, que si me la muestras en mis sueños y te veo en la realidad juro que haré lo imposible por alejarte de mi. Es el terror, tu entiendes ¿alguien entiende?
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